من خلال عيني: إدمان الأفيون
ماكدونو ، جورجيا ، واحدة من تلك المدن الريفية التي "يسهل نسيانها" و "يصعب تحديدها على الخريطة". إنه أيضًا المكان الذي اتصلت به بالمنزل.
كنت أنا المصور النمطي "Georgia Peach". عندما كنت أعيش بعيدًا عن المدينة ، كنت مفتونًا ببساطة الحياة - أو هكذا اعتقدت.
عندما نشأت في حزام الكتاب المقدس ، سيكون من الإنصاف القول إنني كنت محميًا جدًا.
لقد نشأت في أسرة نموذجية من الطبقة الوسطى من ذوي الياقات الزرقاء. لقد عمل والداي بجد لمنح أخي وأنا أفضل حياة ممكنة.
إذا نظرنا إلى الوراء الآن ، أستطيع أن أرى كيف عرضت كل سلوكيات المدمن منذ سن مبكرة. حتى عندما كنت طفلة صغيرة ، وجدت العزاء في عزلة.
لم أشعر أبدًا بأنني جزء من مجموعة - التكيف مع محيطي من خلال تعريض نفسي لعقلية الضحية الكاملة - وكانت معظم أفعالي تتمحور حول نفسي.
قضيت سنوات في إلقاء اللوم على استعدادي الوراثي ، وتجربتي مع الصدمة ، ووالدتي البيولوجية لأنها أعطتني للتبني ، ومحاباة زوجة أبي بالتبني لأخي ، وحتى "الفتيات اللئيمات" في المدرسة اللائي لم يسمحن لي بالانضمام.
ومع ذلك ، كان هناك دائمًا قاسم مشترك واحد: أنا.
أعتقد أنني كنت أعاني من مرض روحي وعجز أساسي عن مواجهته. بالانسحاب من الواقع ، سوف أنغمس في الكتب والكتابة وإعادة صياغة قصتي الخاصة.
كنت في الخامسة من عمري عندما واجهت صدمة للمرة الأولى. كنت أصغر من أن أفهم حجم الموقف ، ذهبت مباشرة إلى الأشخاص الذين أثق بهم كثيرًا وأخبرتهم عن الاعتداء الجنسي المستمر.
أخيرًا ، اعتقدت أن شخصًا ما سيثبت ألمي. إذا نظرنا إلى الوراء ، ربما كان الأمر مؤلمًا للغاية بالنسبة لهم ، وأعتقد حقًا أنهم بذلوا قصارى جهدهم بما لديهم. كان من الأسهل فقط جعل كل شيء يختفي.
أشارك في هذا الموقف المحدد لأنني أعتقد أنه أنتج استجابة تجنب ، والتي أصبحت فيما بعد آلية التأقلم الوحيدة. تعلمت أن أفضل طريقة لتجنب الألم هي النسيان التام.
أعتقد أحيانًا أنه مقابل كل عاطفة مكبوتة ، هناك استجابة فسيولوجية ؛ بدأت أعاني من التهابات المثانة والكلى المؤلمة.
لذلك ، كنت أنا وأمي نزور مكتب ممارس الأسرة المحلي وهو ما شعرت به أسبوعياً. يكتب لي الطبيب وصفة طبية لمضاد حيوي وأفيون ، ثم يرسلنا في طريقنا. في الأساس ، كنا نعالج الأعراض ولكننا لم نعالج السبب مطلقًا.
كانت الخيارات الوحيدة التي قدمها لي هي تكرار العمليات الجراحية (التي تتطلب التخدير والمزيد من المواد الأفيونية) والأدوية (التي ستكون فعالة بنسبة 50 في المائة فقط وتأتي مع احتمال تساقط الشعر بنسبة 50 في المائة).
بدت الإجابة واضحة إلى حد ما بالنسبة لي ، ولن أنسى أبدًا إيماءة الطبيب المطمئنة لأنه شرح مدى الألم الذي كانت عليه الحالة. وصف لي أوكسيكودون ثم أرسلني إلى المنزل. لم يعطِ أي تحذير أو تعليمات إضافية ، فقط حدد موعدًا للمتابعة.
بدأت في زيارة اختصاصي عدة مرات في الشهر. أتذكره بوضوح وهو يقول لي ، "الآن لا تتورط في هذه الحبيبة" - لكن الأوان كان قد فات بالفعل.
كنت في حالة إنكار تام
إذا نظرنا إلى الوراء الآن ، أستطيع أن أرى أن وصفتي الطبية أثبتت صحة مرضي. بعد كل شيء ... وصف لي طبيب هذا الدواء ، ولا يمكن لأحد أن يخبرني بخلاف ذلك. كنت أرتدي قناع الشخص المصاب بأمراض مزمنة في كل زيارة ، وأستجدي التعاطف وأكافأ بمزيد من الأدوية.
لم يشك أحد في دوافعي ، وكنت ساذجًا تمامًا في اعتمادي. كانت كل زيارة بمثابة صفقة تجارية متبادلة المنفعة - وهي صفقة زادت من استعبادني لإدماني.
بعد المدرسة الثانوية ، ركضت مباشرة إلى الشاطئ. بعد مطاردة حبي الأول ، انتقلت إلى سافانا ، جورجيا ، وبدأت الكلية. بعيدًا عن المنزل لأول مرة ، عشت بنصف المقاييس.
مع عدم وجود فكرة حقيقية عن ماهية الحياة ، انفصلت عن حبي الأول وذهبت في حفلة شرب. عندما أواجه خيار الدراسة أو التوجه إلى الحانة المحلية للحصول على لقطات النيكل ، سأختار دائمًا الخيار الأخير. للمرة الأولى ، شعرت أخيرًا أنني وصلت وكنت جزءًا من شيء ما.
عندما كنت أرتدي ملابس مستعارة ومع بطاقة هوية مزورة ، شعرت أن كل شيء كان على ما يرام. ثم تلقيت تقريري بالصف الأول. كنت أفشل ، لكن مرة أخرى ، وجدت مخرجًا. انسحبت من المدرسة - دون أي عواقب حقيقية - وعدت إلى المنزل.
استمرت مشاكل الكلى والمثانة لدي ، لذلك واصلت رؤية أخصائي بانتظام. عند هذه النقطة كنت أقوم بالاحتفال ، لكنني لم أتجاوز العتبة.
بعد ذلك ، توفيت والدتي بشكل غير متوقع ، وبدأ وضع البقاء على قيد الحياة الكامل. يمكنني أن أتذكر النسيان الخالي من الرعاية الذي عانيت منه مع المواد الأفيونية الموصوفة لدي واحتجت إلى المزيد. لذلك ، دون تفكير ثانٍ ، أنهيت الوصفة الطبية الخاصة بي واتصلت بتاجر مخدرات محلي لمقابلتي في المستشفى.
لم يمض وقت طويل حتى اندلعت الفوضى. تسبب إدماني في ألمي المزمن والعكس صحيح. كنت عالقًا في دورة أدت في النهاية إلى سقوطي. انتهى كل موعد طبي بابتسامة عريضة من الأذن إلى الأذن مع وصفتي الطبية في متناول اليد.
لقد أتقنت فن التلاعب الحقيقي ، لكنني ظللت غافلاً تمامًا عن محنتي الخاصة.
في الحقيقة ، كنت في حالة إنكار تام. لم يكن لدي أي فكرة عن الطبيعة الصارخة لما كنت أواجهه حقًا ، والنظام الذي كان موجودًا لمساعدتي زاد من تأجيج مشكلتي.
اعتقدت أن الإدمان كان نقصًا مؤسفًا في ضبط النفس - وهو الشيء الذي يعاني منه الأشخاص الآخرون فقط. غير متعلم ومليء بالجهل الموصوم بالعار ، تقدم إدماني ، واستعبدني لمرض رفضت الاعتراف به.
مع مرور الوقت وتغير وضعي الشخصي ، ظل إدماني. كانت هناك بعض الصباحات كنت أستيقظ فيها وأتناول جرعتي الصباحية قبل أن أقبل ابني. لقد كذبت وخدعت وتلاعبت وسعت إلى إزالة أي شخص أو مكان أو شيء يقف في طريق المواد الأفيونية الحبيبة.
أصبحت حياتي غير قابلة للإدارة تمامًا - كل شيء أقسمته لن يكون أبدًا. تضاءل اعتمادي الجسدي مقارنة بالفراغ الذي شعرت به ، وكنت على استعداد لبذل أي جهد للحصول على الإصلاح التالي.
لقد وجدت حلاً أقوى وأكثر تكلفة ، ولكنه أكثر ملاءمة. كان Oxycontin قادرًا على إزالة الألم العاطفي والجسدي.
غافلاً باستمرار ومخدرًا بشكل متزايد ، شعرت مرة أخرى بأنني وصلت أخيرًا. سادني دفء مع كل ضربة جديدة. سيطرت المواد الأفيونية على حياتي ، وكنت خاضعة في كل خطوة على الطريق.
حتمًا ، وجدت أنه لا يمكنني تناول ما يكفي من السم لتخدير الألم. أخيرًا حشرت نفسي في زاوية ، ولم يكن هناك من ينقذني. كنت جالسًا في زنزانة سجن باردة ، أتخلص من السموم بشكل مؤلم ، وأتساءل كيف وصلت إلى هناك.
أصبحت أفضل نسخة من نفسي
قابلتني النعمة ، في شكل يأس مطلق ، في ذلك المكان. كان علي أن أتخذ قرارًا بالتماس المساعدة التي أحتاجها أو أفقد كل شيء.
لحسن الحظ ، قبلت هدية العلاج وقضيت 33 يومًا في مركز علاج مزدوج التشخيص.
لأول مرة في حياتي اخترت مواجهة مخاوفي.
تلقيت تشخيصًا جديدًا قبلته بامتنان. كنت مدمنًا ، في صميم وجودي ، وتعلمت أخيرًا على الإدمان.
عكس إدماني المزمن ألمي المزمن بطريقة كانت مفيدة وملموسة.
لم يكن أي منهما ذاهبًا إلى أي مكان ، واضطررت إلى إيجاد خطة علاج لتخفيف الأعراض بشكل فعال.
لقد هاجمته وجهاً لوجه ، واستوعبت كل تجربة قد يتحملها الأشخاص الآخرون الذين يعانون من الإدمان. بدلاً من مقارنة نفسي بالآخرين ، وجدت نفسي في الواقع مرتبطًا بأولئك الذين يعانون من نفس الألم الذي كنت أعرفه جيدًا.
لم أستطع تذوق الحرية الحقيقية إلا بعد أن رحبت بعلاج أعراض إدماني. والمثير للدهشة أن أعراض مرض المثانة بدأت في التراجع أيضًا.
عندما قررت أن أكون متيقظًا ، قررت أيضًا اتخاذ خيارات أفضل - عقليًا وجسديًا وروحيًا.
تلقيت العلاج من الصدمات القديمة التي أمضيت حياتي أهرب منها. لقد تعلمت مهارات التأقلم الصحية. لقد تعرفت على التأمل وبدأت في البحث عن مفهومي الخاص عن الروحانية.
لقد أحاطت نفسي بالنساء اللواتي أحبن حقًا واهتمن برفاهي مع دعم نجاحي. من خلال خطوات الزمالة ، تعلمت كيف أكون أفضل نسخة من نفسي.
هناك قسم غير معلوم من المجتمع - يعتبر العديد من أفراده منبوذين في العالم - يخطو في الحب ويتغلب بنجاح على محنة شبه قاتلة.
أعتقد أن تنحية الاستياء القديم جانبًا ، والتعويض عن الأحباء الذين جرحناهم ، والتركيز على مساعدة الأشخاص الآخرين الذين يعانون من الإدمان ، كلها علاجات للاضطراب الروحي. يمكن للبشرية ، ككل ، أن تستفيد بالتأكيد من العملية التي نمارسها في التعافي.
اليوم ، أعيش حياة لم أتخيلها أبدًا. أشعر بالراحة تجاه بشرتي ، وأنجذب نحو العلاقات الشخصية الحميمة. من الألم إلى المتعة ، أتيحت لي الفرصة لأخذ كل عاطفة وأتطور منها ، ومساعدة الآخرين على طول الطريق.
أنا ممتن لأنني أخيرًا امتلكت القدرة على الارتقاء إلى مستوى المناسبة وأعيش الحياة بشروطي الخاصة.
