كيفية التعامل مع الانفصال (الطريقة الصحية)

بحلول الوقت الذي أنشر فيه هذا المقال ، سيكون قد مر عام واحد منذ أن انتقل شريكي الذي أعيش منذ 6 سنوات. على الرغم من حسرة القلب والقلق ، من الآمن أن نقول إنني خرجت من الطرف الآخر - أقوى وأكثر صحة ومختلفًا. فيما يلي بعض الأشياء التي ساعدتني على طول الطريق ، مدعومة بالبحث.

عندما يقرر شخصان الانفصال ، قد يكون من الصعب التعامل مع العواقب العاطفية.

يعتبر الانفصال الرومانسي ، بالنسبة للعديد من الأشخاص ، أحد أكثر الأحداث إرهاقًا في الحياة.

في مقياس هولمز وراهي للتوتر - وهو أداة نفسية راسخة لتقييم التوتر وخطر الإصابة بالأمراض الناجمة عن الإجهاد - يعتبر "الطلاق" و "الانفصال بين الزوجين" ثاني وثالث أكثر الأحداث إرهاقًا ، على التوالي ، في حياة الإنسان.

إذا كنت تتساءل ، فإن وقت السجن وموت أحد أفراد الأسرة يقعان أدناه مباشرة. تم اعتبار هذه أقل مرهقة من قبل أكثر من 5000 شخص شملهم الاستطلاع.

نتيجة لذلك ، ستخبرك الكثير من المقالات أن الانفصال يزيد من خطر الإصابة بمجموعة من الأمراض التي لن أزعج رأسك بها ؛ إن التفكير في مثل هذه المخاطر لا يؤدي إلا إلى زيادة القلق ، وأنا متأكد من أنه سيكون لديك الكثير منه في هذه المرحلة على أي حال.

بغض النظر عن مكان وجودك في الجدول الزمني لما بعد الانفصال وما إذا كنت شاحنة قلابة أو شاحنة قلابة ، كل ما يهم هو أن قلبك يتألم. اذا ماذا تستطيع ان تفعل حيال ذلك؟

فيما يلي بعض النصائح للتعامل مع الانفصال الرومانسي ، تمت تصفيتها من خلال البحث وتجربة الكاتب الخاصة.

قبل أن نمضي قدمًا ، دعني أقول إنه لا يمكن التقليل من أهمية أشياء مثل تناول الطعام بشكل صحيح ، والحصول على قسط كبير من الراحة ، وممارسة الرياضة خلال هذا الوقت المظلم للغاية.

ولكن قد يكون من الصعب تحقيق مثل هذه الأشياء عندما تشعر بالضيق العاطفي ، لذلك ستركز هذه المقالة بشكل أكبر على سيكولوجية الانحلال الرومانسي وكيفية التعامل مع الضيق الذي يترتب على ذلك.

خذ كل الدعم الذي يمكنك الحصول عليه

ستخبرك الأدبيات المتخصصة أن الدعم الاجتماعي هو أحد آليات المواجهة الرئيسية الثلاث التي تتنبأ بفرص الفرد في التعافي بعد الانفصال (جنبًا إلى جنب مع "التعبير العاطفي" و "تكوين الحساب" ، وهو ما سنصل إليه بعد قليل).

يمكنك التغلب على الانفصال "بمساعدة صغيرة من أصدقائك".

أصدقاؤك وعائلتك وزملائك في العمل ومعارفك - قد تستفيد من إخبارهم جميعًا أنك تمر بوقت عصيب.

أظهرت العديد من الدراسات أن زيادة الدعم الاجتماعي في مواجهة المحن (مثل الفجيعة أو الاعتداء الجنسي أو السرطان أو حتى الحرب) تؤدي إلى تحسين الصحة العقلية والجسدية. وقد ثبت أن زيادة هذا الدعم تقلل الاكتئاب والإجهاد اللاحق للصدمة.

ومع ذلك ، من المهم أن نتذكر الدعم الاجتماعي هو أنه يأتي بأشكال وأحجام مختلفة. قد تحتاج إلى التعاطف والدعم العاطفي في المقام الأول ، ولكن بالإضافة إلى ذلك ، يمكن للأشخاص تقديم "الدعم المعلوماتي" مثل تقديم المشورة لك بشأن التأقلم ، و "الدعم الملموس" في شكل مساعدة مالية ، و "الرفقة الاجتماعية" مثل التواجد ببساطة مع أنت حتى يكون لديك شخص ما للذهاب إلى السينما معه. كل هذه الأشياء تساعد.

قد يبدو هذا بديهيًا بالنسبة لك ، ولكن في تجربتي ، من الضروري أن تتذكر أن الأشخاص المختلفين يقدمون أنواعًا مختلفة من الدعم ، لأنه عندما يكون الألم مؤلمًا ولا يبدو أن أحدًا يفهم حقًا ما تمر به ، فقد تشعر بخيبة الأمل والاكتئاب .

بدلاً من ترك هذا يزعجك ، حاول الاستفادة بأفضل ما يُعرض عليك. على سبيل المثال ، ربما لا يكون والداك أكثر البشر تعاطفًا ، أو ربما يقفزون إلى استنتاجات حول ما فعلته "خطأ" في علاقتك.

ومع ذلك ، قد يفعلون أيضًا كل ما في وسعهم "بشكل ملموس" للمساعدة ، من طهي وجبات الطعام إلى إقراضك المال.

اقبل ما يجب عليهم تقديمه ، وفي تلك اللحظات التي تحتاج فيها إلى شخص يستمع إلى مشاعرك ويتفق معك ، اتصل بصديقك المفضل من المدرسة الثانوية.

احصل على معالج

ومع ذلك ، قد يكون الأمر كذلك أن حاجتك إلى التعاطف والاستماع إليك قد تطغى على البشر البحتين. لا ينجح الجميع في التعاطف ، كما يوضح الدكتور برين براون - أستاذ باحث في جامعة هيوستن في تكساس - في هذا الفيديو التعليمي الرائع (والذي يمكنك عرضه على أصدقائك الأقل حساسية).

وحتى لو كان الناس بارعين في التعاطف ، فإن ما تشعر به أحيانًا يكون ساحقًا. لذا ، إذا كان هذا هو الحال بالنسبة لك ، فافعل ما فعلته كاري برادشو في الموسم الثاني عندما لم تستطع التوقف عن الهوس بالسيد بيج: راجع المعالج.

كان المعالج هو أول منفذ لي ، حيث أدركت في وقت مبكر جدًا أنه لا يمكنني الاستمرار بمفردي - وأنا سعيد جدًا لأنني فعلت ذلك. ساعدني معالجي في رؤية الأنماط في نفسي التي لم أكن على دراية بها (نقطتي النفسية العمياء) وساعدني على التعلم والنمو كشخص.

كما تنصح Mental Health America ، يجب ألا تخاف أبدًا من الحصول على مساعدة خارجية إذا كنت في حاجة إليها. كما يقدمون قائمة شاملة بخدمات الصحة العقلية ذات الأسعار المعقولة ، بالإضافة إلى أدلة الاستشارة حيث يمكنك البحث عن معالج بالقرب منك أو عن مزود يقبل برنامج Medicaid.

احصل على حيوان أليف

في الأشهر الأولى بعد الانفصال مباشرة ، كنت أبكي كثيرًا في ساعات غير مترابطة ، عندما كنت أتوقع ذلك على الأقل ، وفي زوايا مختلفة من أرضية شقتي.

يمكن أن يوفر حيوانك الأليف دعمًا لا يقدر بثمن.

في العديد من المناسبات ، لم أستطع الاتصال بأي شخص ، ولم أكن مرتاحًا بشكل خاص لفكرة السماح لشخص ما برؤيتي في أسوأ حالاتي. كانت هذه هي الأوقات التي كانت فيها قطتي الصغيرة Petrica تريحني كما لم يستطع أي إنسان.

كان بيتريكا يأتي دائمًا ويجلس بجانبي عندما كنت أشعر بالإحباط وغالبًا ما أحاول أن ألمس وجهي بمخلبه الصغيرة عندما كنت أبكي.

سواء فعل ذلك لمجرد أنه كان مفتونًا بالمياه (الطريقة التي حدق بها في تشغيل الصنابير لدقائق متتالية تدعم هذه النظرية) أو إذا "شعر" حقًا أن شيئًا ما كان خطأ ، فلن أعرف حقًا.

بغض النظر ، ما أنا فعل تعلم أن امتلاك حيوان أليف خلال الأوقات الصعبة عاطفيًا يمكن أن يوفر شعورًا لا مثيل له بالحب غير المشروط والدعم العاطفي. ولست الوحيد.

في أخبار طبية اليوم، قمنا بالإبلاغ عن مجموعة متنوعة من الدراسات التي لا تعرض الفوائد النفسية لامتلاك حيوان أليف فحسب ، بل الفوائد الفسيولوجية أيضًا. يقلل اقتناء كلب أو قطة من القلق والتوتر ، ويحسن صحة القلب ، ويساعدك على النوم بشكل أفضل.

عندما يتعلق الأمر بالصحة العقلية ، فإن الحكم واضح: امتلاك الحيوانات الأليفة يوفر مزايا "فريدة". على حد تعبير أحد المشاركين في الدراسة الذي تمت مقابلته حول كلبه ، "عندما يأتي ويجلس بجانبك في إحدى الليالي ، يكون الأمر مختلفًا ، كما تعلم ، يبدو الأمر كما لو أنه يحتاجني بقدر ما أحتاجه".

وبعد أن أخبرك أحدهم أنه لم يعد بحاجة إليك بعد الآن ، أو قررت أنك لم تعد بحاجة إليه ، بالكاد أستطيع التفكير في شعور أثمن ما أتمناه.

ابدأ الكتابة

كان من أول الأشياء التي فعلتها بعد انفصالي مباشرة شراء دفتر ملاحظات جديد تمامًا. بالطبع ، ككاتب ، قد تعتقد أنني أستمتع بتسجيل أفكاري ومشاعري أكثر من الشخص العادي ، لكن الكتابة هي استراتيجية رائعة للتكيف مع أي شخص يمر بمرحلة الانفصال.

لقد ثبت أن كتابة "قصة انفصالك" تفيد قلبك - بكل معنى الكلمة.

يشيد الباحثون بالفوائد الصحية للكتابة التعبيرية لبعض الوقت الآن ، لكن دراسة حديثة تقدم تمييزًا مثيرًا للاهتمام. ليس كل نوع من الكتابة يساعد ، كما كتب المؤلفون ، ولكن "الكتابة السردية التعبيرية" على وجه الخصوص من المرجح أن تخفض معدل ضربات قلبك وتساعد جسمك على التكيف بسهولة أكبر مع الإجهاد الفسيولوجي.

لذا ، بدلاً من تدوين المشاعر العشوائية ، حاول دمج هذه المشاعر في قصة. "لتكون قادرًا على إنشاء قصة بطريقة منظمة" ، كما يقولون ، "ليس فقط إعادة تجربة مشاعرك ولكن جعل المعنى منها - يسمح لك بمعالجة هذه المشاعر بطريقة أكثر تكيفًا من الناحية الفسيولوجية" ، كما تقول الدراسة الرئيسية المؤلفون.

كما أوضحت أعلاه ، فإن "التعبير العاطفي" و "تكوين الحساب" (أي الخروج بشرح لحدث صادم) هما العمليتان النفسيتان الرئيسيتان اللتان لهما أهمية بالغة في التعامل مع الانفصال - وهذا النوع من الكتابة يساعد في كليهما .

تذكر من أنت

أظهرت الأبحاث أن الأشخاص الذين يحبون أنفسهم أكثر ويظهرون مستويات أعلى من التعاطف مع الذات يميلون إلى تجاوز الانفصال بسرعة أكبر.

لكن قول هذا أسهل من فعله ، أليس كذلك؟ عندما يتركك شخص ما وأنت تشعر بأنك غير محبوب أو مرفوض ، فإن "حب نفسك" يمكن أن يبدو وكأنه يتطلب أمرًا ضروريًا وهدفًا ساميًا للغاية.

قد يكون من الأفضل إعادة تعريف نفسك بـ…بعد الانفصال ، قد تواجه شيئًا يسمى "انخفاض وضوح مفهوم الذات" - أو ، ببساطة ، لا تعرف من أنت بعد الآن.

حاول أن تتذكر من كنت قبل العلاقة. ما الموسيقى التي أعجبتك (التي كرهها شريكك)؟ ما هي بعض الأشياء التي لطالما رغبت في القيام بها ولكن لم تستطع فعل ذلك لأن "لجنة العلاقات" اعترضت عليها؟

حاول أن تضع في اعتبارك رغباتك ورغباتك وافعل ما تريده جيدًا. لن يساعدك هذا تدريجيًا على الاستمتاع بحريتك فحسب ، بل سيذكرك أيضًا بمن أنت ويساعدك على تنمية اللطف الذاتي في وقت تكون في أمس الحاجة إليه.

ومع ذلك ، فإن التركيز على سعادتك والقيام بأشياء لطيفة لنفسك عندما يكون كل ما عليك هو الشعور بالذنب أو الحزن قد يكون صعبًا بشكل خاص. قد تجد أنه من المفيد أن تتذكر أن ألم الانفصال ، بكل ما ينطوي عليه من اتهامات ذاتية ، هو تجربة عالمية.

حرفيًا ، يمر الجميع بها في مرحلة ما - بيونسيه ، باراك أوباما ، وصديقك اللطيف المزعج الذي لا يبدو أنه يتأثر بأي شيء أبدًا.

وفقًا لبعض علماء النفس ، فإن مجرد "الاعتراف بأن الناس ليسوا مثاليين وأن التجارب الشخصية هي جزء من التجربة الإنسانية الأكبر" هو أحد العناصر الأساسية في حب الذات. إذن هناك: لقد تم خداعك للتو لتحب نفسك أكثر قليلاً.

دع الألم يحولك

كما قالت كارول دويك ، أستاذة علم النفس في جامعة ستانفورد في كاليفورنيا ، "القليل من الأشياء في الحياة تكون أكثر صدمة من أن يتم رفضك من قبل شخص يعرفك جيدًا ، وبعد ذلك ، من خلال هذه البصيرة ، يقرر أنه لم يعد يهتم بأمره. أنت أو تريد أن تكون معك ".

يمكن أن تساعدك التجربة المؤلمة أحيانًا على النمو.

لكن الخبر السار هو أن مثل هذه التجربة المؤلمة يمكن أن تساعدك على النمو - ومجرد إدراك ذلك يمكن أن يساعدك.

وجدت دراسة أجرتها دويك وزملاؤها أن الأشخاص الذين لديهم عقلية موجهة نحو النمو (أو الأشخاص الذين يعتقدون أنهم مهندسو شخصيتهم ويمكنهم التغيير والنمو باستمرار) يتعاملون بشكل أفضل مع الرفض الرومانسي أكثر من أولئك الذين لديهم عقلية ثابتة (أو أولئك الذين يعتقدون أن شخصيتهم ثابتة ولا يمكن تغييرها).

يقول دويك: "بالنسبة لهم" ، في إشارة إلى أولئك الذين لديهم عقلية ثابتة ، "يكشف الرفض أن [الذات] ثابتة عند مستوى ضعيف. من ناحية أخرى ، يمكن للأشخاص الذين يؤمنون بقدرتهم على النمو والتطور ، بينما يتأذون بالطبع من الرفض ، أن يرتدوا بسهولة ويتصوروا مستقبلًا أكثر إشراقًا ".

إذن ، الوجبات الجاهزة؟ دع الألم العاطفي يحولك. بعد كل شيء ، يبدو أن هناك شيئًا مثل "النمو اللاحق للصدمة" ، والألم الذي تمر به الآن قد يكون علامة على أنك تستفيد من مورد داخلي رائع.

بالإضافة إلى ذلك ، إذا كنت تميل إلى الاجترار والقلق - مثلي - فإليك بعض الأخبار الجيدة لك: وفقًا لبعض الدراسات ، من المرجح أن تنمو وتتوسع كنتيجة لانفصالك عن الأشخاص الذين يبدو أنهم بلا وعي الفالس من خلال الحياة.

تأخذ كل الوقت الذي تحتاجه

أخيرًا ، هذا شيء لا يمكنني التأكيد عليه بما فيه الكفاية. انسَ الحكمة التقليدية التي تقول إن الأمر يستغرق نصف الوقت الإجمالي الذي قضيته مع هذا الشخص للتغلب عليه ونسيان جميع الدراسات العلمية التي تخبرك بالوقت الذي يستغرقه "الشخص العادي" للتغلب على الانفصال.

يستغرق إصلاح القلب المكسور وقتًا.

بادئ ذي بدء ، أنت لست "شخصًا عاديًا" ، وثانيًا ، التغلب على حبك الضائع يشبه التغلب على الإدمان: عليك أن تأخذه يومًا في كل مرة.

كما أوضحت هيلين فيشر في دراستها الكلاسيكية الآن في عام 2010 ، "قد يساعد تنشيط مناطق [الدماغ] المتورطة في إدمان الكوكايين في تفسير السلوكيات الوسواسية المرتبطة بالرفض في الحب."

لذا ، إذا لم يكن لديك الكثير من التعاطف مع الأشخاص الذين يعانون من مشاكل تعاطي المخدرات ، فستفعل ذلك الآن. بينما ، كما هو الحال مع معظم أنواع الإدمان ، لن تكون هناك لحظة سحرية يمكنك فيها قول "لقد شفيت" ، أيامك سوف تتحسن - واحدًا تلو الآخر.

خذهم فور وصولهم ولا تغضب من نفسك إذا بدا أن الأمر يستغرق وقتًا طويلاً. بمجرد الخروج من هذا النفق المظلم ، ستجد على الطرف الآخر نسخة أكثر قوة وتعقيدًا وأكثر إنسانية منك.