لماذا نبقى في علاقات تجعلنا غير سعداء؟
في مرحلة ما من حياتنا ، قد نجد أنفسنا في علاقة رومانسية تجعلنا غير سعداء ، لكننا ما زلنا نختار التمسك بها. لماذا الإصرار على الرومانسية البائسة في حين أننا يمكن أن نفترق ببساطة؟ وجدت دراسة جديدة إجابة مفاجئة.
لسوء الحظ ، العلاقات الرومانسية السعيدة مألوفة جدًا وغالبًا ما تكون محور الكتب والأفلام وأعمدة العمة.
ولكن لماذا يجد الناس صعوبة بالغة في التحرر من المواقف التي هم أقل حماسًا لها؟
قد تكون إحدى الإجابات البديهية هي أن العلاقة تصبح "طبيعية" لدى الشخص ، وهو أمر اعتاد عليه وقد يخشى مقايضته بمجهول العزوبية.
أو ربما يخشى الشريك غير السعيد أنه بمجرد انفصالهما ، لن يتمكن من العثور على شريك أفضل وبناء علاقة أقوى ومحسّنة. ومع ذلك ، تشير دراسة جديدة إلى أن الإجابة الحقيقية قد تكمن في مكان آخر.
قاد البحث سامانثا جويل ، التي تتعاون مع كل من جامعة يوتا في سولت ليك سيتي وجامعة ويسترن في أونتاريو ، كندا.
النتائج التي توصل إليها جويل وفريقها ، والتي تظهر في مجلة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي، تشير إلى أن قرار الشخص بالبقاء في علاقة غير محققة قد ينشأ من مكان الإيثار ، وليس من الأنانية أو عدم الأمان.
سبب غير مرجح للتمسك به
اقترحت بعض الأبحاث الحالية أن الناس قد يجدون صعوبة في التخلي عن الشركاء الذين يجعلونهم غير سعداء لأنهم يخشون أن يكونوا عازبين.
تشير دراسات أخرى إلى أنه من المرجح أن يظل الناس في علاقة إذا أدركوا أن الجهد الذي يبذله شريكهم في نجاحه يتطابق مع جهودهم.
تشير كل هذه الدوافع إلى أن الأفراد يدرسون ، أولاً وقبل كل شيء ، ما إذا كانت العلاقة تلبي احتياجاتهم الخاصة ، أو من المحتمل أن تلبيها ، في المستقبل وإلى أي مدى.
ومع ذلك ، تشير الدراسة الحالية إلى أن العامل الرئيسي في قرار الشخص بالبقاء في علاقة غير سعيدة قد يكون في الواقع عامل إيثار.
يوضح جويل: "عندما يدرك الناس أن الشريك ملتزم بشدة بالعلاقة ، كان من غير المرجح أن يبدأ الانفصال".
وتضيف: "هذا صحيح حتى بالنسبة للأشخاص الذين لم يكونوا ملتزمين حقًا بالعلاقة بأنفسهم أو الذين لم يكونوا راضين شخصيًا عن العلاقة". "بشكل عام ، لا نريد أن نؤذي شركائنا ونهتم بما يريدون."
هل تستحق المقامرة كل هذا العناء؟
إذن ، من أين ينبع هذا الاعتبار؟ يعتقد جويل أنه عندما ندرك أن شريكنا ملتزم تمامًا بعلاقتنا ، على الرغم من أننا ، أنفسنا ، لسنا كذلك ، فقد يقودنا ذلك إلى طرح آمال المستقبل.
وبالتالي ، قد يختار الشريك غير السعيد منح العلاقة فرصة ثانية على أمل أن يتمكنوا من إحياء الرومانسية في مرحلة ما. ومع ذلك ، قد يكون هذا الأمل بلا أساس.
يقول جويل: "هناك شيء واحد لا نعرفه وهو مدى دقة تصورات الناس" ، مضيفًا:
"قد يكون ذلك هو أن الشخص يبالغ في تقدير مدى التزام الشريك الآخر ومدى إيلام الانفصال."
يلاحظ جويل أنه في حين أن هناك فرصة لتحسين العلاقة ، مما قد يجعلها تستحق المغامرة ، فإن العكس قد يحدث بالفعل ، وقد تتدهور حياة الزوجين معًا ، مما يؤدي إلى إطالة العذاب.
علاوة على ذلك ، حتى لو كان الشريك الآخر محبًا وملتزمًا حقًا ، يتساءل الباحثون عما إذا كان الأمر يستحق البقاء في علاقة عندما تكون لدينا مخاوف بشأن مستقبلها.
بعد كل شيء ، "[هل] تريد شريكًا لا يريد حقًا أن يكون في العلاقة؟" يؤكد جويل.
