من خلال عيني: رحلتي ثنائية القطب

"تملك عينان زرقاوان." كان هذا أول ما قاله والدي عني عندما ولدت. كان لديه عيون زرقاء. يحزنني بشدة أن أعتقد أنه كان يبحث بالفعل عن شيء مشترك بيننا منذ اللحظة الأولى التي رآني فيها.

كانت أفكاري تتسارع من شيء إلى آخر.

جميع الأطفال لديهم عيون زرقاء عند الولادة ، لكن عيني تحولت إلى عسلي. طالما عاش ، والدي لم يعرف أبدًا أن لدينا بالفعل شيئًا مشتركًا. كلانا كان يعاني من اضطراب ثنائي القطب.

عندما كنت طفلاً ، أخبرتني أمي أن والدي يعاني من "اكتئاب جنوني". بالنسبة لي ، أعاد ذلك إلى ذهني قدرًا به ماء مغلي مع اهتزاز الغطاء والبخار المتسرب ، وهو جاهز للانفجار في أي لحظة.

كان والدي ينفق آلاف الدولارات على ساعات رولكس ومعدات الاستريو المتطورة ثم يغلق بنفسه في غرفة نومه لعدة أيام. ذات يوم ، كان يضايقني بمودة حتى أضحك. في اليوم التالي ، صدمني بغضب دون سبب.

كان لديه نوبات رعبتني. لقد أرهقت نفسي في محاولة فهم أفعاله ، وأخذها دائمًا على محمل شخصي. كنت الفتاة التي تعاني من مشاكل الأب ، الأمر الذي جعل الاضطراب ثنائي القطب غير المشخص أكثر تعقيدًا.

نشأ مع اضطراب ثنائي القطب

لقد كنت دائما صادرة. كلمتي الأولى لم تكن "ماما" أو "دادا" ، بل كانت "مرحبًا". بمجرد أن أتحدث ، قلت "مرحبًا" لكل من قابلتهم.

في المدرسة الابتدائية ، كنت ممتلئًا بالطاقة المفرطة النشاط وكان لدي صعوبة في الجلوس ساكناً. غالبًا ما أرسلني أساتذتي إلى مكتب المدير لأنني تحدثت كثيرًا في الفصل. في المدرسة الثانوية ، ملأت جدول أعمالي بالأنشطة اللامنهجية والمناسبات الاجتماعية ، ولم أترك وقتًا كافيًا لأداء واجباتي المدرسية.

في الكلية ، لم يكن لدي جدول كامل من الفصول الدراسية ووظيفة فحسب ، لكنني أيضًا ألقيت بنفسي في مجموعات ناشطة وحضرت كل ليلة من أيام الأسبوع. كنت أقوم بتكوين صداقات جديدة باستمرار ، وكنت أنام مع أشخاص أكثر مما يمكنني الاعتماد عليه.

كانت أفكاري تتسارع من شيء إلى آخر. تأرجحت ذهابًا وإيابًا تحت رحمة نبضاتي. قفزت بين العلاقات والشقق والوظائف وحتى الهويات الجنسية. كنت أقود قاطرة هاربة كانت تسير بسرعة 120 ميلاً في الساعة دون أي إشارة على التوقف.

في سنتي الأخيرة في الكلية ، تركت أمي والدي. كان يشتري أسلحة ويطلق ثقوبًا في الأرض. كان يقود سيارته لساعات إلى موتيلات رخيصة بعيدة ويهددها بالانتحار. كان قد تناول حبوبًا وضخّت معدته.

قام بغسل وتجفيف بدلات عمل أمي في الغسالة ، وتقليصها وتعليقها مرة أخرى على الشماعات نفسها. تخيلت بدلات صغيرة بحجم الدمية ، مجعدة ومشوهة لدرجة يصعب التعرف عليها ، وأبي - مجنون مختل - يقف فوقها.

الأخبار التي غيرت كل شيء

كنت أقوم بإعادة تخزين أحمر الشفاه النيون الأخضر في متجر الملابس البانك حيث كنت أعمل عندما ظهرت أمي لتخبرني أن والدي قد قتل نفسه للتو. كنت مخدرًا لمدة 4 سنوات بعد وفاته حتى تحطمت أخيرًا. في هذا الوقت ، عانيت من أول نوبة اكتئاب كبرى. كنت عاجزًا تمامًا عن العمل ، أخذت إجازة الإعاقة من العمل.

أرسلتني أمي لإجراء تقييم نفسي ، وبعد 6 ساعات من الاختبار ، تلقيت وثيقة من تسع صفحات. كان هناك بالأسود والأبيض. لقد تم تشخيصي باضطراب ثنائي القطب من النوع الثاني.

شعرت بالرعب عندما علمت أنني مصابة بالمرض الذي قتل والدي. هل سينتهي بي الأمر بالموت بالانتحار أيضًا؟ في تلك اللحظة ، بدا التشخيص ثنائي القطب وكأنه حكم بالإعدام.

بدأت في رؤية معالج وطبيب نفسي. جربت مضادات الذهان ومضادات الاختلاج ومضادات الاكتئاب ومثبتات الحالة المزاجية. كان الكفاح من أجل التوازن الكيميائي في دماغي مرهقًا ، لكنني وجدت أخيرًا مزيجًا من الأدوية التي ساعدت في موازنة شدة مزاجي.

ضرب نقطة منخفضة في الحياة

في عام 2012 ، كنت في زواجي الثاني. كان زوجي رجلاً مسيطرًا ، ومسيئًا لفظيًا. كنا نقوم بتجديد شقتنا ، وكنت قد قمت بهدم المطبخ والحمام ، وسحب كتل من الخرسانة والحديد الزهر ، وألتقي بالعشرات من المقاولين. كان مرهقا بشكل لا يصدق. كنت مضطربًا وسريع الانفعال ، وكان عقلي المتسابق يتسبب في كارثة كل شيء ينحرف قليلاً.

بعد مشادة سيئة مع زوجي ، قمت بإسقاط مجموعة من الحبوب مع كأس بالون مليء بـ 7 دولارات ميرلوت من محطة الوقود. كنت في الثامنة والثلاثين من عمري ، ثنائية القطب ، وأحاول أن أقتل نفسي. تمامًا كما فعل والدي ثنائي القطب عندما كان يبلغ من العمر 55 عامًا. ماذا كنت أفكر؟ كنت الطفلة الوحيدة لأمي ، وهذا من شأنه أن يدمرها ، لكنني كنت تحت تأثير الهوس.

انتهى بي الأمر مربوطًا على نقالة في غرفة الطوارئ. كنت أعاني من نوبات كل نصف ساعة أو نحو ذلك ، وكنت أتحرك داخل وخارج وعيي ، وأقوم بسحب القيود والركل ضد قيودي كما واجهني الواقع.

في وقت متأخر من الليل ، انتقلت من هناك إلى مستشفى للأمراض العقلية للمرضى الداخليين ، حيث أراني الموظفون إلى الغرفة التي كنت سأشاركها مع زميل في الغرفة كان خارج السجن للتو.

استلقيت مستيقظًا خلال الليلتين التاليتين ، غير قادر على النوم بسبب الأضواء العديدة التي كانت مضاءة باستمرار والسيدة المصابة بالفصام أسفل القاعة. خلال النهار ، سرقت سروال كل شخص واحتفظت به في كومة في خزانة ملابسها. في الليل ، كانت تسير صعودًا ونزولًا في الردهة التي تردد صداها ، وتصرخ على كلا الجانبين في مشادة غير مفهومة مع نفسها.

لقد حملتها معًا وأثبتت أنني بحالة جيدة بما يكفي للسماح لي بالخروج بعد أيام 3 فقط. لقد وعدت نفسي بأنني لن أعود أبدًا.

فهم مرضي

لن أنسى أبدًا النظرة على وجه أمي في غرفة الطوارئ. لقد مررت بها نفس التجربة التي مر بها والدي ، على الرغم من أنني كنت أعرف أفضل. هذا ما يفعله الاضطراب ثنائي القطب. يجعلك تفقد البصيرة ، وتضييق تركيزك إلى نقطة الإبرة بحيث يضيع كل شيء وكل شخص آخر في المحيط. إنه امتصاص كامل للذات.

"عندما بدأت شفائي ، فهمت أخيرًا خطورة مرضي. يمكن أن يكون اضطراب المزاج هذا مميتًا بدون إدارة مناسبة. أرى الآن أن ما حدث لأبي يمكن أن يحدث لي ".

أنا دائما في انتظار سقوط الحذاء الآخر. أعرف ما يحدث عندما أتجاهل الاعتناء بنفسي والاستسلام للأصوات التي تطلب مني عدم تناول الطعام أو البقاء مستيقظًا لوقت متأخر قليلاً في الليل.

أحتاج إلى توخي الحذر بشكل خاص عندما يحدث خطأ ما في حياتي لأن أي زوبعة صغيرة يمكن أن توقظ الصوت الهمس في رأسي. الصوت الذي يخبرني أنني أستطيع الهروب بالموت. لابد أن والدي سمع نفس الصوت ، ولا أريد أن ينتهي بي الأمر كما فعل.

أنا الآن ناجٍ ومدافع.

من المفارقات أن الأمر استغرق موت والدي حتى أفهمه أخيرًا. كانت ردة فعلي على انتحاره هي التي أدت إلى تشخيصي باضطراب ثنائي القطب.

بقبول تشخيصي ، تمكنت من فهم تصرفات والدي ، مدركًا أنها لم تكن خطأي ولا خطئه.

أستطيع الآن أن أرى أن السرقة من المتاجر فقط من أجل النشوة ، والنوم مع عشرات الغرباء ، ومحاولة الانتحار بالحبوب والنبيذ كانت أعراضًا لمرضي العقلي. كانت نوبات غضب والدي ، ونفاد الصبر ، والتهيج ، وحتى الانتحار هي نفس الشيء بالضبط ، ولكن بوجه مختلف.

تذكرني ومضات الذاكرة لكل من أفعالي وأفعالي بهذا الظهور المستمر ، والذي دفعني إلى التوفيق بين جميع الذكريات المخيفة لوالدي واكتشافاتي. علمني تشخيصي كيف أفهم وأسامح نفسي وأبي.

حيث أنا الآن

أنا الآن أحد الناجين والمدافعين وأقوم حاليًا بكتابة كتاب يسمى قضايا الأب: مذكراتحول تجربتي. آمل أنه من خلال مشاركة قصتي ، يمكنني إعطاء الأمل لملايين الأشخاص الذين تأثروا بالاضطراب ثنائي القطب والانتحار.

"أنا مصاب باضطراب ثنائي القطب ، لكنه لا أملك أنا. لم أكن أعرف أبدًا ما يمكن توقعه من والدي ، وأنا أعلم أن كل يوم مع هذا المرض مختلف ، لكنني شخص مرن ".

لقد مررت بالعديد من نوبات الهوس والاكتئاب الرئيسية وخرجت من الجانب الآخر. لقد استحوذت أيضًا على نوع جديد من الثقة ، وهو ليس الأوهام الزائفة والمثيرة للعقل المهووس بل الشعور الحقيقي بأنك على ما يرام. مع نفسي. أنا أعاني طوال الوقت ، خاصة مع الهوس الخفيف المغري ، لكني أبذل قصارى جهدي فقط وأحاول وضع حدود صحية لنفسي.

سألني أحدهم ذات مرة عما إذا كنت سأتخلص من الاضطراب ثنائي القطب إذا استطعت. جوابي هو لا. بغض النظر عن كيفية وصولي إلى النقطة التي أنا فيها الآن - سواء كان ذلك بسبب ثنائي القطب أو شخصيتي - فقد جعلني الماضي شخصًا أشعر بالفخر لكوني عليه اليوم. أنا دليل حي على أن التشخيص ثنائي القطب ليس حكماً بالموت. بدلا من مجرد البقاء على قيد الحياة ، لقد ازدهرت.

لقد حصلت على شهادتي بكالوريوس في اللغة الإنجليزية والتصميم الجرافيكي ، وبثت قناة "كل الأشياء التي تم اعتبارها" من NPR مقابلة معي ، وأبرز أعمالي الفنية في معارض المتاحف الفنية الوطنية والدولية وكتاب مدرسي للفنون بالكلية.

أعمل في صناعة السينما منذ أكثر من 13 عامًا ولدي أكثر من 33 فيلمًا وتليفزيونيًا باسمي ، بالإضافة إلى ترشيحين لجائزة إيمي وجائزة نقابة المخرجين الفنيين. لدي أيضًا مدونة ، أشارك فيها قصصي حول التعايش مع الاضطراب ثنائي القطب.

ومع ذلك ، وعلى الرغم من كل إنجازاتي المهنية ، فإنني أشعر بالفخر الشديد لتعافيي ، والذي لا يزال معركتي الأكثر صعوبة.