هل تعرف حقًا كيف يشعر شريكك؟
نقوم بتضمين المنتجات التي نعتقد أنها مفيدة لقرائنا. إذا اشتريت من خلال الروابط الموجودة على هذه الصفحة ، فقد نربح عمولة صغيرة. ها هي عمليتنا.
عندما نكون على علاقة لفترة طويلة ، قد نعتقد أننا جيدون جدًا في إخبار ما يشعر به شريكنا. هل هذا هو الحال حقا ، مع ذلك؟
في هذا الكتاب الامير الصغيركتب المؤلف أنطوان دو سانت إكزوبيري: "لنرى جيدًا إلا بالقلب" ، لأن "الأساسي غير مرئي للعينين".
في هذه النظرة إلى العالم ، يجب أن نعتمد على ما تخبرنا به قلوبنا ، وليس ما تخبرنا به أعيننا لمعرفة الحقيقة عن العالم.
هل يمكننا استقراء هذا لواقع الحياة الزوجية؟ حسنًا ، قامت دراسة جديدة بقيادة قسم علم النفس في جامعة Southern Methodist في دالاس ، تكساس ، بالتحقيق فيما إذا كان الشركاء الرومانسيون على المدى الطويل جيدون في إخبار مشاعر بعضهم البعض طوال اليوم.
وجدت الأبحاث السابقة أن الشركاء الرومانسيين يبلي بلاءً حسنًا عندما يتعلق الأمر بالتقاط الإشارات العاطفية الإيجابية ، مثل السعادة ، من بعضهم البعض ، وتوقع أن ينطبق الأمر نفسه على الإشارات العاطفية السلبية الأكثر تعقيدًا ، مثل الحزن. لكن هل هذا صحيح؟
تشير مؤلفة الدراسة الرئيسية كريستينا كوروس ، عالمة النفس ، إلى أننا قد لا نكون جيدين كما نعتقد أننا نفهم عندما يشعر شريكنا بالإحباط وقد يحتاج منا لإظهار بعض الدعم المعنوي له. تم نشر النتائج التي توصلوا إليها في المجلة عملية الأسرة.
"وجدنا أنه عندما يتعلق الأمر بالمد والجزر الطبيعي للمشاعر اليومية ، فإن الأزواج لا يلتقطون تلك التغيرات العرضية في المشاعر" السلبية الناعمة "مثل الحزن أو الشعور بالإحباط. قد يفتقدون إلى أدلة عاطفية مهمة ".
كريستينا كوروس
وتقول إن هذا قد يؤثر في نهاية المطاف على حياة الزوجين ، مشيرة إلى أن "الفشل في التعرف على المشاعر السلبية ليوم أو يومين ليس بالأمر الكبير". ومع ذلك ، "إذا تراكم هذا ، فقد يصبح مشكلة للعلاقة في المستقبل".
يوضح كوروس: "إن هذه الفرص الضائعة هي تقديم الدعم أو التحدث عن الأمر الذي يمكن أن يتراكم بمرور الوقت للتأثير سلبًا على العلاقة".
"الدقة التعاطفية" هي المفتاح
عمل كوروس والمؤلف المشارك لورين باب مع 55 زوجًا من جنسين مختلفين ، أكمل 51 منهم الدراسة. تم تجنيد هؤلاء المشاركين في البداية لمشروع أكبر يتناول العلاقات الأسرية والصحة العقلية.
عند التجنيد ، يجب أن يكون الأزواج يعيشون معًا لمدة عامين على الأقل ولديهم طفل يتراوح عمره بين 10 و 16 عامًا يعيش معهم بدوام كامل.
كما أوضح المؤلفون ، كان المشاركون "متنوعين إثنيًا" ، تم تعريفهم على أنهم أمريكيون من أصل أفريقي أو أمريكي أوروبي أو من أصل إسباني. عدد صغير من المشاركين "اختاروا أكثر من عرق واحد أو أبلغوا عن عرقهم على أنه" آخر ".
طلب الباحثون من كل فرد من كل زوجين ملء مفكرات إلكترونية يومية توضح بالتفصيل الحالة المزاجية لكل منهما على مدار أسبوع كامل. في الوقت نفسه ، كان عليهم الإبلاغ عن شعورهم الذي شعروا به من قبل شريكهم طوال اليوم.
كشفت النتائج ، بشكل عام ، أن المشاركين لم يكونوا جيدين جدًا في فهم متى كان شريكهم يشعر بالحزن أو الوحدة أو الإحباط - على الرغم من أن البعض كانوا أكثر استعدادًا لالتقاط الإشارات العاطفية أكثر من غيرهم.
يقترح مؤلفو الدراسة أن هذا قد يرجع إلى حقيقة أننا نميل إلى افتراض أن شركائنا يشعرون بنفس الطريقة التي نشعر بها في معظم الأوقات. ومع ذلك ، فإنهم يؤكدون على أهمية البقاء على دراية بحقيقة أن الآخرين المهمين ليسوا مجرد نسخ من أنفسنا عندما يتعلق الأمر بالعواطف.
يقول الباحثون إن عملية التناغم مع مشاعر الشريك تسمى "الدقة التعاطفية" ، وهي شيء نحتاج إلى أن نصبح أكثر مهارة فيه.
يوضح كوروس: "بدقة متعاطفة ، فأنت تعتمد على أدلة من شريكك لمعرفة مزاجه". وتضيف أن العكس هو "التشابه المفترض ، [...] عندما تفترض أن شريكك يشعر بنفس الطريقة التي تشعر بها".
"بذل المزيد من الجهد للانتباه"
ومع ذلك ، لم نفقد كل الأمل ، ويقول كوروس إن هذه المشكلة ليست حادة بما يكفي لاستدعاء العلاج للزوجين. بدلاً من ذلك ، يمكن إصلاحه إذا بدأ الشركاء ببساطة في إيلاء المزيد من الاهتمام لبعضهم البعض وتوقفوا عن اتخاذ حالتهم العاطفية كقالب.
تقول: "أقترح أن يبذل الأزواج مزيدًا من الجهد للانتباه لشريكهم - كن أكثر وعيًا وفي اللحظة التي تكون فيها مع شريكك."
لكن في الوقت نفسه ، لا ينبغي أن نتغلب على شركائنا بأسئلة لا تنتهي أبدًا حول حالتهم العاطفية ، لأن ذلك قد يؤدي أيضًا إلى الصراع. بدلاً من ذلك ، يجب أن نهدف إلى أن نكون دقيقين وأن نجد توازنًا يعمل ضمن علاقتنا.
يعترف كوروس: "من الواضح أنك يمكن أن تأخذ الأمر بعيدًا جدًا". "إذا شعرت أن مزاج شريكك مختلف قليلاً عن المعتاد ،" تنصح ، "يمكنك ببساطة أن تسأل كيف كان يومهم ، أو ربما لا تتحدث عنه ، فقط تقول بدلاً من ذلك" دعني أستعيد العشاء الليلة "أو" سأضع الأطفال في الفراش الليلة. "
وتؤكد أيضًا أنه لا ينبغي لنا أن نتردد في جعل مشاعرنا معروفة للآخرين المهمين ، وأنه لا ينبغي لنا أن نتوقع منهم أن يلتقطوا صراعاتنا العاطفية على الفور.
"إذا كان هناك شيء تريد التحدث عنه ، فقم بالتواصل معه. إنه شارع ذو اتجاهين. يخلص كوروس إلى أن هذه ليست مسؤولية شريكك فقط.
