من خلال عيني: التعايش مع القلق والإدمان
إذا فكرت في كل أكثر اللحظات التي لا تنسى والبهجة في حياتي ، فإن ذكرياتي مليئة بعباءة داكنة من القلق.
عندما كنت طفلاً ، كنت أخمن كل ما فعلته.التجارب التي سيحتفل بها الآخرون ، مثل حفلات التخرج وحفلات الزفاف والعروض الترويجية ، هي معالم مرعبة بالنسبة لي - وليست الأهداف المنشودة بشراسة بالنسبة لكثير من الناس.
في بعض الأحيان ، أفكر في العودة لمحاولة تحديد اللحظة الحاسمة التي حولتني إلى الحطام القلق والجنون العظمة الذي أصبحت عليه لفترة طويلة. أبحث عن أدلة بخصوص ما قادني إلى هناك. ربما كانت والدتي تحجب ، أو ربما كان والدي صارمًا للغاية.
ربما هذه الأشياء صحيحة. لكن قلقي كان دائمًا موجودًا ، يتدفق ببطء إلى السطح لمدة ربع قرن ، حتى ينفجر في النهاية ، ويتدفق في كل جانب من جوانب حياتي البالغة.
عندما كنت طفلاً ، كنت أخمن كل ما فعلته. قيل لي إنني "فقط خجول" ، وأنني بحاجة إلى ممارسة أشياء لم أكن أرغب في القيام بها من أجل التعود على خجلي.
كانت والدتي تجعلني أطلب الطعام في المطاعم وعبر الهاتف ، على أمل مساعدتي في التغلب على خوفي غير المنطقي من التفاعل مع الآخرين.
في المرحلة الإعدادية ، أخفيت نفسي في المشاريع الصفية وبرامج ما بعد المدرسة بحيث يتم احتساب كل لحظة من كل يوم ، ولا يترك مجالًا للتسلل إلى الشك الذاتي. أخبرني الكبار أنني كنت طموحًا ، حتى أنني مدفوعة.
وربما كانوا على حق ، لكني أرى الآن أنه كان مجرد قلقي يتجذر في أعمق فترات الاستراحة في شخصيتي ونظراتي للعالم.
في الكلية ، واصلت العمل بلا كلل في المشاريع الصفية والمنظمات الطلابية ، مستخدمًا قلقي كوقود لناري المنجزة.
اختبأت وراء ستار كوني طالبًا جيدًا وعاملًا جيدًا وابنًا صالحًا.
لكن الحقيقة المظلمة هي أنني إذا توقفت للراحة لثانية واحدة ، فسوف أخرج عن السيطرة. سيحل كراهية الذات ، وستستهلكني نوبات الهلع. لذلك ملأت وقتي بمزيد من العمل والمزيد من الأنشطة والمزيد من الأهداف.
تخرجت مع مرتبة الشرف ، وفي حفل التخرج من الكلية - مجموعة من الميداليات معلقة حول رقبتي - كان من المفترض أن أقود صفي إلى المسرح للحصول على شهاداتنا. أعطاني رئيس القسم تعليمات بسيطة بما فيه الكفاية ، معظمها فقط تفاصيل المسار من المدخل إلى مقاعدنا.
وقف معلمي وصديقي في مكان قريب في ترقب متحمس. التقطت صورة لي بهدوء وأرسلتها في وقت لاحق من ذلك المساء.
عندما حدقت في الصورة لاحقًا ، لاحظت الطلاب المتحمسين حولي بابتسامات كبيرة وفساتين تخرج كبيرة الحجم. رئيس القسم كان مرتاحا الوجه. كان رأسها مائلاً قليلاً وهي تتكلم. بالنسبة لي؟
وقفت متجمدة ، يدي متشابكة في بعضهما ، وأصابع تدور في الحبال والميداليات المعلقة على كتفي. كان وجهي متيبسًا ، وعيني حادة بالليزر ، وشفتي في خط مستقيم وثابت ، وكانت عضلات فكي بارزة بشكل طفيف.
عندما تلقيت تعليماتي بتوازن ، كان عالمي الداخلي في حالة من الفوضى المطلقة. على الرغم من أنني بدوت واثقًا وقويًا من الخارج ، كان كل من عقلي وقلبي يتسابقان. تنافست أفكار الشك الذاتي وكراهية الذات على جذب انتباهي ، لكن كل ذلك كان يغرق الأصوات الحقيقية من حولي.
التقطت الصورة لحظة احتفال ، لحظة هادئة قبل أحد أكثر المعالم إثارة في حياة الشاب البالغ. ما لم تلتقطه هو حقيقة ما كان يحدث في الداخل.
بداية إدماني
بعد بضع سنوات ، كنت أعمل بإخلاص في وظيفتي بأجر ، وملأت أيامي بالمزيد من المهام والأعمال المنزلية على أمل الهروب من الصوت المزعج الذي لم يهدأ أبدًا.
في إحدى الليالي ، أصبح قلقي شديدًا لدرجة أنه تغلغل في جسدي ، مما تسبب في تشنج عضلاتي بشدة لدرجة أنهم سحبوا القفص الصدري من مكانه. مع كل نفس ، فركت ضلعي بالأنسجة الرخوة داخل صدري ، مما تسبب في ألم شديد ، ومزيد من القلق.
أخيرًا ، ذهبت إلى الطبيب ، بحثًا بيأسًا عن الراحة. لقد كان قادرًا على إعادة ضلعي إلى مكانها ، قبل أن يصف لي أوكسيكودون للألم وزاناكس للقلق.
قال وهو يخربش على مفكرته: "كثير من المحترفين سوف يستهجنون من هذه الوصفات الطبية التي أكتبها لكم". نظر إلي بابتسامة متكلفة وميض في عينه.
"لكن يبدو أنك شاب مسؤول." سلمني الوصفات وابتسم.
في ذلك الوقت ، تمسكت بهذه الحبوب الموصوفة ، على أمل أن توفر أخيرًا الراحة التي لم أشعر بها من قبل. لم أكن أعلم أنهم سيغرقونني أكثر في واقعي المظلم المعذب.
في البداية ، ساعدت هذه الحبوب حقًا. لأول مرة في حياتي كلها ، لا يمكنني القلق بشأن أي شيء على الإطلاق. بدا كل شيء مقبولًا تمامًا ومتناغمًا تمامًا. لأكون صادقًا ، لا يمكنني التفكير في أي وقت آخر في حياتي ، قبل ذلك وبعده ، كنت سعيدًا جدًا.
بطبيعة الحال ، أردت أن أشعر بهذه الطريقة طوال الوقت. لذلك ، أصبح من الطقوس.
كل ليلة عندما أعود إلى المنزل بعد العمل ، كنت آخذ بعض الأوكسيكودون وأستقر في المساء. كل صباح ، قبل التوجه إلى العمل ، كنت آخذ زاناكس لتحضير نفسي لليوم القادم.
بعد بضعة أسابيع ، بدأت في تناول جرعة مضاعفة ، ورش ضرباتي طوال اليوم.
في غضون شهر ، كنت أتناول الحبوب على أساس شبه ثابت ، ورفعت نفسي إلى واقع أثيري يبدو أنه يجلس فوق الواقع الذي يعيش فيه أي شخص آخر.
واصلت هذا الطريق لفترة ، غير منزعج من انفصالي عن الواقع ، وعدم قدرتي على التفكير بوضوح. لم أكن أهتم لأنني ، لأول مرة في حياتي ، لم أكن قلقة.
الأصوات التي سيطرت علي لفترة طويلة سكتت أخيرًا. لذلك ، كنت سأستمر في هذا الذهول لبقية حياتي. لم أكن أعرف سوى القليل ، كنت أعاني من إدمان اثنين من أكثر ثلاثة حبوب طبية شائعة الاستخدام. لم يمض وقت طويل قبل أن تنهار حياتي.
بعد بضعة أشهر من إدماني ، كنت أحرق وصفاتي الطبية أسرع مما يمكن لطبيبي كتابتها. لقد وجدت طبيبًا آخر يكتب لي وصفة طبية إضافية ، أحاول قصارى جهدي لإعادة تفعيل سلوكي من الزيارة الأولى للتأكد من حصولي على الوصفة الطبية الثانية.
توقفت عن قضاء الوقت مع أصدقائي وعائلتي فقط حتى أتمكن من الجلوس في المنزل ، وبعيدًا عن قلقي.
المشكلة؟
بمجرد أن تتلاشى الحبوب ، يعود قلقي بكامل قوته ، ويغذي جنون العظمة وكره الذات بجرعات لم أختبرها من قبل. بمجرد اختفاء منتشي ، ترسخت شياطيني مرة أخرى.
التعافي وقبول الذات
لقد كان تعافي من القلق والإدمان عملية طويلة وصعبة.وجدت أخيرًا طبيبًا ثالثًا ، وكنت آمل في الحصول على تدفق مستمر من حبوب الوصفات الطبية التي من شأنها أن تساعدني في تجنب شياطيني على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع. ومع ذلك ، يجب أن يكون هذا الطبيب قد أدرك المشكلات الموجودة تحت السطح وأخبرني أنه يجب علي طلب المساعدة بدلاً من ذلك.
"أنت على طريق خطير ، كما تعلم." أجبرتني عيناه اللطيفتان على التواصل البصري.
"ماذا تقصد بذلك؟" لم أكن أريده أن يتهمني بالإدمان ، رغم أنني كنت متأكدًا من أن هذا هو المقصود.
"المواد الأفيونية خطيرة. قد ترغب في تجربة بعض الأشياء مع معالج أو البحث عن طرق علاج أكثر استدامة ". بدأ في وضع أغراضه جانباً ، والعبث بأدواته الصغيرة.
"مثل ماذا؟" بدأت أتعرق ، وبدأ قلبي يتسابق. لم أستطع أن أتخيل العودة إلى حياة كان قلقي فيها حرا في الوجود بمفرده ، دون الأدوية الخانقة.
"ربما هذا ما يمكن أن يساعدك المعالج في اكتشافه." وضع يده على كتفي وضغط عليها. "اسأل موظف الاستقبال عن قائمة المعالجين ، إذا كنت مهتمًا بذلك." بذلك ، غادر الغرفة وأنا جالس فيها.
أود أن أقول إنني ذهبت مباشرة إلى معالج نفسي من هناك ، لكن بدلاً من ذلك ، ذهبت بحثًا عن طبيب آخر ووصفة طبية أخرى.
لم يكن الأمر كذلك إلا بعد حوالي عام عندما انفجرت في زميل عمل لسبب بسيط وغير مهم لدرجة أنني أدركت أن الوقت قد حان للبحث عن علاج أكثر استدامة ، تمامًا كما أوصى الطبيب.
ذهبت في النهاية إلى برنامج التخلص من السموم للمرضى الخارجيين وتخلصت من إدمان المواد الأفيونية و Xanax. حضرت العلاج الفردي والعلاج الجماعي ، حيث تعلمت أن التمارين ، والنظام الغذائي الصحي ، والنوم السليم ، والتأمل هي من بين أفضل طرق العلاج لاضطراب القلق لدي.
لقد غمرت نفسي مرة أخرى في شبكة الدعم الخاصة بي. قضيت الوقت مع أصدقائي وعائلتي الذين وقفوا بجانبي بإخلاص ، حتى عندما اختفت في أعلى مستوى في عامين.
وتعلم ماذا؟
القلق لا يزال قائما. سأعترف أنني ما زلت أتوق إلى النشوة أيضًا.
لكن ، ولأول مرة في حياتي ، يمكنني إدارة هذه المشاعر المتفاقمة. لدي أخيرًا الأدوات اللازمة للتخفيف من حدتها حتى لا تسيطر على ذهني. لأول مرة في حياتي ، يمكنني أن أعيش حياتي بالفعل ، بدلاً من شق طريقي من خلالها.
أعرف أخيرًا ما هي هذه الأفكار المستمرة عن الشك الذاتي. أعرف أخيرًا كيف أتعرف عندما يشدد القلق قبضته علي. أعرف أخيرًا كيف أوقف كل شيء.
لقد كان تعافيي من القلق والإدمان عملية طويلة وصعبة ، ولا تزال هناك أيام أشعر فيها أنني أفضل أن أكون في أحضان دافئة لأكسجين جيد أكثر من أي وقت مضى للتعامل مع الحياة العادية مرة أخرى.
ولكن مع العلاج والرعاية الذاتية ، تعلمت الاستمتاع بالأشياء العادية وقبول اللحظات التي لا أستمتع فيها على الإطلاق.
بعد كل شيء ، الأفكار المقلقة ، الشك الذاتي ، النضال ، والملل كلها جزء من التجربة الإنسانية. إذا ألزمنا أنفسنا بتعلم كيفية دمج هذه التجارب في حياتنا اليومية دون أن نفقد الاتصال بالواقع ، فيمكننا حقًا الاستمتاع بالحياة.